?

Log in

No account? Create an account

АНЕКДОТЫ АФОРИЗМЫ

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
Многих женщин оральный секс устраивает, причём, на довольно приличную работу...
Никто так не раздражает, как прерванный вами собеседник, продолжающий говорить.
Терпение, конечно, очень сильное оружие, но иногда так жаль, что оно холодное, а не огнестрельное!
Мужество, отвага и честь — три признака алкогольного опьянения.
- Гости, вы есть хотите?
- Да! Хотим! — Так чего домой не идете?
Женщины из ничего могут сделать 3 вещи — причёску, салат и трагедию.
Если Вам не повезло с женой — помните, есть и другие женщины!
Если Вам повезло с женой — помните, есть и другие мужчины!
Если мужчина долго и пристально смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките комочки!
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
Масштаб личности человека определяется масштабом его проблем, на которые ему наплевать.
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
Утверждение: «Мне не в чем ходить!» обычно начинается вопросом: «Ты меня любишь?».
Иногда самый эффективный способ заткнуть женщине рот — это раздвинуть ей ножки.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
Две вещи, которые забываются чаще всего — зонт и обещание жениться.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь различать их оттенки.
Голая правда отличается от голой женщины тем, что вызывает не возбуждение, а раздражение.
Прожить жизнь нужно так, чтоб второй раз не хотелось.
Аксиома: «Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда тебя пошлют по-русски.»
Аксиома: Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
В жизни все бывает, только не каждому достается.
Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Если дело не клеится, его шьют.
Меньше знаешь крепче спишь. Больше знаешь крепче пьешь.
Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
Единица измерения салата оливье — один тазик.
Если бы другие не делали ошибок, нам не пришлось бы их повторять.
Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
Недомогание — самочувствие женщины, когда её никто не домогается.
Если весь день ворчишь и лаешься, то к вечеру устаешь, как собака.
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.
Супружеская жизнь — это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.
Если в жизни случаются неприятности — значит это кому-нибудь нужно.
Если руки растут из жопы — значит это ноги.
Все хорошее когда-нибудь плохо кончается.
Женитьба — повод для развода.
Женщина — как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться.
Женщина может все, а мужчина все остальное.
Жизнь как у арбуза. Живот растёт, а конец сохнет.
Жить тяжело, а хорошо жить — еще тяжелее.
За все хорошее нужно платить. За нехорошее — переплачивать.
ЗАГС — это единственное заведение, где за брак платят деньги.
Закон выживаемости: попал в сортир — притворись дерьмом!
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые — рога.
Идеальный подарок мужчине, у которого все есть,- женщина, которая знает, что со всем этим делать.
К мужчинам приходят музы, а к женщинам — музыки.
Каждый имеет того, кого заслуживает.
Когда кончается водка, закуска становится просто едой.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Идеальный муж — это слепоглухонемой капитан дальнего плавания.
Когда первая обезьяна взяла палку — остальные начали трудиться.
Как увижу я Иринку, сердце бьется об ширинку.
Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости.
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
Когда ставишь вопрос ребром, он обязательно выйдет тебе боком.
— Где у человека находится душа?
— В мочевом пузыре. Как поссышь, на душе легче становится.
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие — всё время.
Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.
Выжил сам — не выживай других!
Деньги — зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.
Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения!
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.
Они прожили долго и счастливо... Она долго, он — счастливо.
Грудь — это лицо женщины!
Для того, чтобы похудеть, надо просто чаще ходить в туалет.
Дни рождения — вещь очень полезная, чем больше их у человека, тем дольше он живет.
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Друга нельзя купить, зато его можно продать.

Прикольные афоризмы

3c3fc0028856edf033f532395f0015b9
Атаман без золотого запаса не атаман. Александр Лебедь

Банда Ельцина прячет на Кавказе концы в воду. Виктор Анпилов

Белорусский народ будет жить плохо, но недолго. Приписывается Александру Лукашенко

Большую жизнь прожил: побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху! Борис Ельцин о Викторе Черномырдине

Боролись во мне два стремления: или стать журналистом, или физиком, но преподаватель физики у нас был слабый. Я уже постигал тайны материи, а он мне пытался втолковать, что нельзя появляться нетрезвым на уроках. Виктор Анпилов

Будет очень серьезный и большой контакт детей с проезжей частью. Андрей Щавелев, начальник отдела пропаганды управления ГАИ Москвы

В импичменте главное - геноцид. Геннадий Зюганов на пресс-конференции 26 июня 1998 г.

В правительстве Чубайса - Черномырдина можно было либо воровать, либо стоять на атасе. Григорий Явлинский

В советское время была очередь в Мавзолей Владимира Ильича Ленина. Сейчас такая очередь ко мне. Идут и бедные, и нищие, и больные. Василий Шандыбин

Ввяжемся в драку - провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого чешутся - чешите в другом месте! Виктор Черномырдин на заседании Госдумы 8 октября 1997 г.

Вековая застенчивость рабочего депутата Шандыбина не позволяет сказать ему вслух то, от чего наши сердца растают. Депутат-аграрий Николай Харитонов

Власть давит тех, кто ее не имеет. Александр Гуров

Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты". Владимир Жириновский

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место. Виктор Черномырдин

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно. Виктор Черномырдин

Второй канал государственный стопроцентно, но иногда такое выдает, что хоть глаза не открывай. Тяжеловато смотреть, тошнит порой, но смотришь, куда деваться. Виктор Черномырдин

Вы бы видели: когда мы прилетели со своим визитом в Африку - люди плакали. Они не верили уже, что у России есть там свои национальные интересы. Геннадий Селезнев

Вы знаете, настолько простой вопрос, что я даже не знаю, как на него ответить. Владимир Петров, зам. министра финансов

Выигрывает тот, кто придумывает правила. Сергей Кириенко

Высказывание с белорусским акцентом: Я регулярно перетрахиваю кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот! Александр Лукашенко

Говорят, что я делаю это из популистских соображений, чтобы поднять рейтинг или еще что-нибудь. У меня все в порядке, ничего поднимать не надо. Александр Лебедь

Государственного деятеля должны бояться. Беда Явлинского и Федорова в чем? Их никто не боится. Владимир Жириновский

Да и я вон в своем седле премьерском -только ветер в ушах. Виктор Черномырдин

Две с половиной тысячи коров [прошли] вот оттуда сюда без документов и без досмотра! Сергей Шойгу, министр по чрезвычайным ситуациям

Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу. Борис Ельцин

Для политика важно срывать одежды со своих оппонентов. Александр Шохин

Домашним хозяйством занимаюсь так, как это делают мужчины. То есть любить любят, но чтобы это было не каждый день. Ирина Хакамада

Допустимо ли, правильно ли оставаться в стороне от того процесса, который ведет нас в пропасть? Юрий Лужков

Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет? Владимир Жириновский

Если виноватых нет, их назначают. Александр Лебедь

Если Генштаб - мозг армии, то я - главная извилина. Анатолий Квашнин, начальник Генштаба

Если к власти придет кто-то другой, непременно разворуют то, что еще не разворовано. Александр Лукашенко накануне президентских выборов в Белоруссии

Если нет проблемы, то не надо ее в кучу сваливать. Виктор Калюжный, министр топлива и энергетики

Если они будут срывать свои платежи, ну, я на них обижусь всеми доступными мне методами. Александр Починок о "Газпроме"

Если только уберем границу здесь - хана вам будет. Двести тысяч людей с наркотиками, голодных, оборванных, сегодня хлынут в Европу. Александр Лукашенко о своих согражданах

Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей. Виктор Черномырдин

Естественные монополии - хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как зеницу ока. Виктор Черномырдин

Метки:

Стишог

Дуэт устроил менуэт,

Прелюдию начав с хорала.

Потом на свой оргАн кантон

Надел сам Баркарола.

Засунул он свой ригодон,

Секстет начав с либретто.

И вот уже в акте втором –

Кантата Кабалетта.

Но Баркарола – дуэттино,

Продолжил вариации.

Уж Кабалетта вся сопрано…

Канцона в кульминации!

Метки:

Не анекдот.. а жизнь

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.

Метки:

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Стишог

Смотри-ка, кто это на льду,
Держа партнера за руку, стоит?
Неужто?..Батюшки... да ну!..
Вильгельм! испуганно на зал глядит.
Волнуется по поводу дебюта.
Бедняжка! Первый раз перед толпой!
Ребят! Держитесь! Это будет круто!
Его партнер - Липстик... никто иной...
Валюша в черном... (Боже, как непредсказуем)
Мэйкапчик инфернальный, как всегда.
Волос остатки собраны в ракушку (!!!)
И зубы все наружу... Красота!!!
Наш Гасик держит Виля очень крепко,
Хотя он сам то кое-как стоит...
В короткой юбке с рюшами.. Кокетка!
Живот подтянут, лысина слепит...
Под звуки музыки кружатся в быстром танце.
тройной тулуп так легок и пушист.
Вот Гасик воспарил под купол зала
и опустился как кленовый лист.
На тонких ножках Вилле еле едет...
Если б не Гас - зубами б лед рыхлил...
Еще одна поддержка - зал фигеет,
И Миге с Лиллем где-то там орут.
Оваций буря, судьи обрыдались,
шестерочки в протянутых руках...
Победа! Viva! все медали HIMу,
навеки погребенному в цветах.
Одним из главных показателей успешности любой женщины в обществе, без сомнения, является замужество. Именно поэтому, едва познакомившись с мужчиной (и, конечно, оценив его с позиции возможности занять почётное место будущей жены), женщины неутомимо рвутся занять роль примы в его жизни. Они полагают, что официальная победа, удостоверенная «дипломом» (т.е. свидетельством о заключении брака), даёт ей ни с чем не сравнимые преимущества. В то же время большинство мужчин не собирается останавливаться, что называется, на достигнутом и без зазрения совести заводит себе любовниц.

Яркая роль второго плана

Роль любовницы традиционно принято считать ролью второго плана.

- Да кто ты для него такая?!! – кричит жена, если (не доведи Господь) узнаёт о тайной связи и решается на выяснение отношений с любовницей.

Действительно, кто она такая? Может ли роль второго плана затмить главную?

Вообще-то, роль второго плана можно сыграть так, что ведущую актрису вообще никто не заметит. Помните, как затмила свою соперницу на сцене героиня Джулии Ламберт из произведения У.С. Моэма «Театр»?

А Любовь Полищук, которой приходилось довольствоваться ролями второго плана из-за того, что она была неугодна тогдашним правящим кругам? Но Любовь Полищук, благодаря своему таланту, делала свои, даже эпизодические роли, яркими и запоминающимися. И мы помним её куда лучше, чем главных.

Чтобы погубить страсть, нужно жениться

Говорят, чтобы погубить страсть, нужно жениться. Тогда, по логике, чтобы запомнить страсть на всю жизнь, нужно разойтись. О ком ты чаще думаешь, когда вспоминаешь свои 18 или 20? Явно не об Игоре, который через полгода свиданий стал твоим мужем. А об Олеге, с которым вы, в пух и прах разругавшись, разошлись на пике вашей обоюдной страсти! О том, из-за кого ревела несколько недель напролёт. Вот это были чувства, вот это эмоции, вот это Жизнь и Молодость!

А во что превратилась ваша страсть с мужем? Уже никто не помнит, как он карабкался к тебе на 3-й этаж в общежитие, как пел «серенаду» под окном с гитарой, как, вызвав с пары на коридор, целовал взасос… Теперь вы разговариваете не о том, когда у него не будет дома родителей и когда твоя соседка из общежития уедет домой и вы сможете остаться наедине… Всё-таки в том, что любовью было заниматься негде что-то было. Был азарт, срабатывала фантазия и находчивость.

А теперь, вроде есть «где» и «когда», а того жгучего желания впиться в его шею, вдохнуть запах, от которого темнело в глазах, не вернуть даже атмосферой романтики, созданной с помощью свечей и романтического вечера, интимных разговоров накануне и ожиданием того, что дети уедут к бабушке. Ваша пылкая личная жизнь сменилась «завхозовской» – что купить, где на это взять денег, как сэкономить и т.д.

Все сливки любовнице, черная работа – жене

- У меня есть с чем сравнивать, - рассказывает Людмила. – Я была замужем почти 6 лет. Теперь я просто любовница женатого мужчины. И эта роль меня очень устраивает. Прежде всего, это, конечно, отношение. Отношение нежное и трепетное, которое характерно только для первых года-двух семейной жизни. Потом оно сменяется на устало-безразличное. Любовник (в отличие от мужа) никогда не придет ко мне с недовольным выражением лица и не будет буркать в ответ на мои вопросы. Он не устроит скандала лишь потому, что я ничего не приготовила или посуда в раковине не вымыта. И никогда не спросит, на что я потратила деньги, которые он оставил мне в прошлый раз.

И я не хочу менять свой статус, потому что твёрдо убеждена в том, что в семейной жизни Толик ведёт себя диаметрально противоположно. Я уверена, что по жизни он зануда и выговаривает своей жене за всё (я замечаю за ним эту черту, когда он разговаривает с кем-то по телефону), он любит придираться к мелочам (в отношении меня он это делает с юмором, а в отношении жены, уверена, с претензией). При мне он не позволяет себе таких «вольностей», как занудство и придирки. Ведь я ему не жена и не подчинённая. Я свободная женщина, которая в любой момент может отказать ему в своём внимании. Поэтому он находит в себе силы скрывать свои недостатки и сдерживать негативные проявления своего характера. И я наслаждаюсь только его достоинствами: фантазией в постели, подарками и искромётным юмором.

Во-вторых, у нас очень насыщенная сексуальная жизнь. И не потому, что Толик неутомимый секс-гигант. Это не так. Всё дело в том, что если «он сегодня устал» или «у него и без этого проблем полно», он ко мне просто не поедет. Он будет лежать дома на диване перед телевизором или срывать своё недовольство на ком-то ещё. Ко мне он всегда приезжает в особом настроении, когда он хочет общения с женщиной.

В-третьих, жене он обязан уделять внимание, ведь, если этого не делать (и я её отлично понимаю), она будет без конца устраивать скандалы. Мне же Толик уделяет внимание тогда, когда действительно этого хочет. Я ведь не звоню ему ежечасно (как это делает его жена) и не требую отчёта о том, где был и что делал. Я прекрасно знаю, что он на работе или >дома с женой и детьми, и нечего здесь скандалить. Я приняла ситуацию такой, какой она есть, и получаю только удовольствие.

Одним словом, мне достаются «сливки» внимания мужчины, а жене – чёрная работа, т.е. стирка, готовка, раздражение и домашние «разносы». Она для него – прочитанная, точнее, сто раз перечитанная книга, а я – новый захватывающий роман. «Читать» роман наших отношений он будет долго, потому что не может делать это «взахлёб». Лишь по страничке, урывая для меня часок-другой два-три раза в неделю.

Больше он просто не сможет, потому что у него и других обязанностей много – он муж дома и начальник на работе, любитель на рыбалке и сын в деревне у родителей. Мы каждый раз будем расставаться на подъёме эмоций, потому что в этом деле, как и любом другом, лучше «не додать», чем «дать слишком много». Вспомните, как это бывает с десертом: если съел много (или переел) – потом долго не захочешь, а если тебе достался только маленький, но очень вкусный кусочек – будешь хотеть сильнее прежнего.

Отношения с любовником всегда находятся на подъёме. Они интригуют, захватывают обоих, стимулируют выброс адреналина, возвращают нас в дни ранней юности, в пору первой (а также второй, третьей и четвёртой) любви. Именно поэтому я не хочу быть женой. Я хочу оставаться любовницей…
(тост за невесту)
Южный ветер несет с собой тепло, мягкость, успокоение. Северный ветер несет мужество, целеустремленность. Западный ветер несет трудолюбие, деловитость. Восточный ветер несет мудрость.
И вот однажды в месте, где родилось прелестное дитя, ветры сошлись и подарили ему все свои прекрасные качества. Со временем ребенок вырос и превратился в прекрасную девушку, которая сегодня выходит замуж.
Так выпьем, друзья, за невесту!

(тост за жениха)
Юноша спрашивает свою девушку:
- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
- По двум причинам, - отвечает девушка. - Первая причина - это ты! Вторая - некто другой!
Наша невеста решилась выйти за нашего жениха. И на это тоже были две причины: первая - это наш жених со всеми его бесспорными достоинствами. Вторая - отсутствует некто другой, хотя бы приближающийся по уровню к жениху.
Предлагаю выпить за жениха!

Молодой джентльмен, проходя по Дерибасовской, останавливается возле нищего:
- Вот вам десять копеек. Извините, но больше дать не могу. Я вчера женился...
Возмущению нищего нет предела:
- Вы посмотрите на этого фраера, - заорал он. - Он, видите ли, женился! Так что же, теперь я должен содержать его семью?!
Друзья! Хочу вас успокоить, я разговаривал с нашим женихом. Он меня заверил, что содержать свою семью будет сам!
Предлагаю выпить за такого жениха!

Существует довольно эффективное средство сделать брак крепким и счастливым. Муж и жена берут по листу бумаги и каждый по отдельности начинают их заполнять. На левой половине листа жена пишет все хорошее, что есть в муже, на правой - все, что ей в нем не нравится. Точно так же заполняет свой лист и муж. Далее муж и жена отрывают правые половинки листов, аккуратно их склеивают и... выбрасывают! А левую половинку каждый из супругов заучивает и повторяет каждый день.
Нет человека, про которого не нашлось бы, что написать на левой половине страницы, тем более, если речь идет о наших молодоженах.
Предлагаю выпить за все хорошее, что есть в нашем женихе и нашей невесте!
12

Подруга жалуется подруге:
- Всю жизнь меня преследуют неудачи. Стоит только мне познакомиться с хорошим мужчиной, как оказывается, что он уже женат!.. Или я в это время - замужем!
Наша невеста - счастливый человек. Она познакомиласъ с женихом именно тогда, когда он не был женат, да и она, слава Богу, не была замужем!
Предлагаю выпить за счастливую невесту и ее счастливого жениха!
13

Одна из виновниц сегодняшнего торжества, невеста - человек опасный: она - поджигательница, и жених со мной согласен, так как она поселила в его сердце пламень. Но я уверен, что она теперь окована такою цепью, которую не разорвать. Пьем за здоровье дорогой пленницы!
14

(выступает отец невесты)
Для начала расскажу одну историю. Молодой человек обращается к отцу девушки:
- Почему вы не хотите отдать за меня вашу дочь? Я ведь не курю, не пью, в карты не играю, по ночам не шатаюсь и, вообще, приличный человек...
- Вот-вот! - говорит отец. - Я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!
Я, конечно, знал, что мой уважаемый зять - очень приличный человек! Знал я и то, что его сопоставление со мной будет не в мою пользу. И все же, ради счастья нашей дочери, я вынужден был согласиться на этот брак!
Предлагаю поднять бокалы за моего хорошего зятя!
15

Молодой джентльмен, проходя по Дерибасовской, останавливается возле нищего:
- Вот вам десять копеек. Извините, но больше дать не могу. Я вчера женился...
Возмущению нищего нет предела:
- Вы посмотрите на этого фраера, - заорал он. - Он, видите ли, женился! Так что же, теперь я должен содержать его семью?!
Друзья! Хочу вас успокоить, я разговаривал с нашим женихом. Он меня заверил, что содержать свою семью будет сам!
Предлагаю выпить за такого жениха!

Метки:

Интересные факты!

- У белых медведей черная кожа

- "Испания" в переводе означает "земля кроликов"

- Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет

- Грязный снег тает быстрее, чем чистый

- У пчел пять глаз

- Арахис используется при производстве динамита

- Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы

- В казино нет часов

- Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян

- У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к
телу, разумеется

- Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100
чашек подряд

- Ганс Христиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова

- По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33%
больше сердечных приступов

- Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки

- Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены
сигнала светофора

- К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину (упс!)

- Туалетная бумага была изобретена в 1857 году

- Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы

- Хоккейная шайба может развить скорость до 160 километров в час

- В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке

- Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов -
причем не в свою пользу

- Двигатель автомобиля начали заводить ключом в 1949 году

- Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч

- Громкий храп может достигать того же уровня децибелл, что и отбойный молоток

- Если китайцы встанут друг другу на головы, то они перекроют
расстояние от Земли до Луны 3 раза

- Если они возмутся за руки, они опоясают земной шар 4 раза

...Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на
0.0003 миллиметра

- В период с 1955 по 1973 год СССР,США и Великобритания провели 960
ядерных испытаний

- Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321

- В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой
подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул
ему рукопись, обозвав идиотом

- За год ребра человека совершают 5 миллионов движений

- Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову

- В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз

- Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков

- Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда

- Леонардо да Винчи изобрел ножницы

- Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения

- Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут

- Самые большие архитектурные сооружения в животном мире производят
бобры. Самая длинная бобровая плотина достигала в длину 780 метров

- Тенрек - это еж, который живет на дереве

- Сурикаты - млекопитающие с самым острым зрением

- Собаки, обнюхав след, понимают в какую сторону бежало животное

- Южно-американские лягушки-водолазы самые ядовитые животные

- Крокодилы - ближайшие родственники живущих ныне птиц

- Вальдшнепы - единственные птицы, которые умеют переносить своих птенцов

- Сумчатые медведи коала никогда не пьют

- Паук-крестовик каждое утро съедает свою сеть, а потом плетет ее заново

- Птицы-носороги замуровывают себя в гнезде, прежде чем сесть на яйца

- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину
своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле

- У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов

- У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах

- Самая сильная мышца в теле - это язык!

- Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши

- Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать

- Кошачья моча светится под черным светом

- У морской звезды нет мозга

- Белые медведи — левши

- Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются
сексом ради удовольствия!

- Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно
выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе

- Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров

- Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода

- Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий

Метки:

Календарь

Апрель 2013
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Метки

Подписки

RSS Atom

Яндекс

Рейтинг блогов

Рейтинг блогов

Рейтинг блогов
Разработано LiveJournal.com
Дизайн Jared MacPherson